In der letzten Lektion unserer großen Wissenschafts- undBildungreihe haben wir in einfachen Schritten erklärt, wie manerfolgreich die Weltherrschaft an sich reißt. Dies hat dazugeführt, das sich eine Reihe kleinwüchsiger Taugenichtse inunterentwickelten Dritte-Welt-Ländern und skisportbegeistertenAlpenregionen an die Macht gekommen sind, und nunmehr versuchen diesezu missbrauchen. Um ein wenig das Gleichgewicht zwischen Gut und Bösewiederherzustellen, versuchen wir heute die epischen Helden derNeuzeit ein wenig zu fördern.
Ihre momentane Situation: Sie sind hauptberuflichProspekteverteiler oder Einzelhandelskaufmann bei Deichmann, dieAlimente für ihre geschiedene Frau und die drei Kinder zehrenfast ihr gesamtes, wirklich mickriges Gehalt auf, und zu allemÜberfluss fallen Ihnen auch noch die Haare aus. Dabei sind sienoch nicht einmal dreissig. In ihren Träumen schlafen Sie mitfernöstlichen Teenagern, während Sie wutentbranntniederträchtige Schmuggler töten.
Dann sind Sie genau der richtige für uns. Wir machen sie zudem, was sie sich schon immer gewünscht haben: einenunwiderstehlichen Superhelden.
Beginnen wir mit einigen Grundlagen. Ein guter Superheld benötigteinige Fähigkeiten, die überdurchschnittlich sind.
Es geht in diesem Business nichts über Erfahrung. Wenn siealso schon in einschlägigen Kreisen Erfahrungen gesammelt haben,um so besser. Eine spezielle Eigenschaft (physisch oder psychisch)ist dringend von Nöten, seien es herausragende Schiesskünste,Jonglage oder der vulkanische Betäubungsgriff. Ihre Gegener sindProfis, merken Sie sich deshalb immer folgende Phrasen für denErnstfall:
- Verraten Sie mir doch wenigstens ihren Plan
- Hasta la Vista, Baby
- Wir sehen uns in der Hölle, du Schuft.
Zulegen sollten sie sich auch unbedingt einen schrulligenMitarbeiter (vornehmlich mit einem Konsonanten bezeichnet, außerM™ und Q™ – die sind bereits Eigentum der MGM Studios), dersich ein wenig mit phantasievollen Ausrüstungsgegenständenbeschäftigt. Er hat zwar keinen effektiven Nutzen, trägtaber viel zu ihrer Erheiterung bei, und wir alle wissen, wie wichtigEntspannung in solch einem tödlichen Business ist.
Wenn sie nun noch den anschliessendenEignungstest überstehen, steht Ihnen der Welt der luxuriösenGesellschaften und der erregenden Dekadenz nichts mehr im Wege.
der technisierte Kinderfresser 