Wie man die Weltherrschaft an sich reisst

Der Self-Made Diktator

Sie sind gefangen in einer Welt voller Tristesse, Monotonie und Langeweile? Sie schuften sich den Buckel wund, während anderen das Glück zugeflogen zu sein scheint? Zusätzlich zu Ihrem mechanisch ablaufenden Fließbandjob müssen sie Postkarten bemalen um sich ihren Lebensunterhalt zu verdienen? DAS muß nicht sein!! 

Mit unserem Aufbaukurs „Weltherschaft für Anfänger“ lernen sie in einfachen, verständlichen Schritten, wie man sein Leben ändert und das der anderen merklich dezimiert umgestaltet. 

Regieren leicht gemacht

Zuallererst müssen wir sichergehen, dass Sie einige Grundvoraussetzungen erfüllen, um ein geeigneter Diktator zu werden. Sollte dies nicht der Fall sein, können sie die folgenden Punkte in einem unserer Ergänzungskurse bei führenden, deutschen Akademikern nachholen.

  1. fesches Aussehen (Bärtchen wünschenswert, aber nicht zwingend von Nöten)
  2. Fähigkeit zu einer sauberen, korrekten Aussprache (vor allen Dingen: „laut“)

Sobald die o.g. Punkte verinnerlicht wurden kann es auch schon losgehen. 

Mehr Macht den Mächtigen

Zu Beginn beschäftigen wir uns mit dem an für sich simplen Thema der Macht. Schon von klein auf lernen wir folgende drei Schlüsselprinzipien:

  • Der Ehrliche ist immer der Dumme (Wickert)
  • Sex und Geld regiert die Welt (Meiswinkel)
  • Es gibt nichts Gutes, außer man tut es (Alf)

Diese sollten immer im Hinterkopf behalten werden, wenn man sich mit den Möglichkeiten beschäftigt, die Weltherrschaft möglichst schnell an sich zu reissen. 

Eine Auswahl der Möglichkeiten, die Weltherrschaft an sich zu reissen:

  1. Kaufen Sie alle Mediengesellschaften der Welt und zwingen Sie dadurch Ihre Untergebenen, dass sie, wenn sie die Sportschau sehen wollen, mindestens einen (hier beliebige Rasse eintragen) um den Block jagen müssen. Während dieses geschieht, erlauben sie ein paar Ex-Knackis, alles Gold der Welt aus ihren Häusern zu stehlen und in einem unterirdischen Labor zu sammeln.
  2. Beschäftigen Sie einen wahnsinnigen Erfinder, der eine Maschine entwickelt, die binnen Minuten die Polkappen zum schmelzen bringt und dadurch sämtliches Festland überschwemmt. Diese Methode hat allerdings den Nachteil, das Sie nicht mehr allzuviel zu beherrschen haben.
  3. Ernennen Sie sich zum Vorstand der Ostdeutschen Konsummarke „Bluna“ und verkünden es zum einzigen Weltdurstlöscher. Dann setzen Sie die Preise so unmenschlich in die Höhe, bis Ihnen alle Goldreserven der Welt gehören.
  4. Dressieren sie die mannigfaltigen Bakterienarten im Schinken (oder anderen Fleischarten) so, dass diese die Menschen innerlich zerfressen. Die übriggebliebenen Vegetarier oder Veganer werden schon von den wildgewordenen Mädels (siehe 5.) malträtiert.
  5. Gründen sie eine Boygroup, deren Texte rückwärts gespielt, monotone Botschaften enthalten, wie z.B.

Oh baby, baby
benutz‘ statt Eyeliner auch mal
das Küchenmesser an deinen Eltern
und zerquetsch den Kopf
deines Darlings mit deinen Moonboots
just wie deine Pickel
oh yeah…

Dadurch befinden sich sämtliche Girlies der Welt Ihrem Bann und werden tun, was auch immer Sie (teuflisches) im Schilde führen. 

Nächsten Monat beginnen wir die Reihe: Manuelle Druckfehlerbeseitigung mit Polyacetylsäure.