Widerstand gegen Einwegpfand

Liebe Freunde & Steuerzahler! Liebe Immigranten!

Unsere Bundesregierung hat mal wieder einen ungeheuren Plan gefasst, um EUCH, den armen Bürger auszubeuten: das DOSENPFAND.

Künftig soll auf Getränkedosen jeglicher Art ein Entgelt an die Obrigkeit abgeführt werden, damit sich die Mächtigen in unserem Staat an ihren feinen Elfenbeinrückenkratzern phallustieren können. Aber damit nicht genug:

Stellt euch Open-Air-Grossveranstaltungen vor, wonach die Plätze klinisch rein und sauber sind. Wo bleibt denn da das Feeling frage ich mich. Es gehört einfach dazu, durch von Blechdosen verschmutztes Areal zu waten. Es wird nie wieder so sein wie zuvor.

Ein weitaus eklatanteres Problem hierbei ist doch folgendes: Stellt euch einen gemütlichen Abend mit Gleichgesinnten in einer Altstadt eurer Wahl vor, Kerzenschein, andächtige Musik, Strassenbahnläuten. Jedoch: hinter eurem Rücken warten drei grimmig dreinschauende Obdachlose, darauf, dass Ihr eure wohlverdiente Gerstenkaltschale austrinkt, um das Dosenpfand zu erhaschen.

Unter Umständen gibt es da noch ein Allheilmittel: sprecht sie einfach auf den Verbleib ihrer Schlafmünzen an, woraufhin sie entsetzt verschwinden werden.

Unsere „VOLKSVERTRETUNG“ sorgt mit erheblicher Zensur dafür, dass die Dosenpfand-Problematik totgeschwiegen wird. Die Dosenpfand-Resistance wird nur dann siegen, wenn ihr uns unterstützt !!!

Auch auf die Gefahr hin, erkannt, verfolgt und exekutiert zu werden: Lasst uns eine Menschenkette bilden und skandierend durch die Straßen ziehen…

WI_DER_STAND GEGEN EIN_WEG_PFAND

WI_DER_STAND GEGEN EIN_WEG_PFAND

WI_DER_STAND GEGEN EIN_WEG_PFAND

Wie man die Weltherrschaft an sich reisst

Der Self-Made Diktator

Sie sind gefangen in einer Welt voller Tristesse, Monotonie und Langeweile? Sie schuften sich den Buckel wund, während anderen das Glück zugeflogen zu sein scheint? Zusätzlich zu Ihrem mechanisch ablaufenden Fließbandjob müssen sie Postkarten bemalen um sich ihren Lebensunterhalt zu verdienen? DAS muß nicht sein!! 

Mit unserem Aufbaukurs „Weltherschaft für Anfänger“ lernen sie in einfachen, verständlichen Schritten, wie man sein Leben ändert und das der anderen merklich dezimiert umgestaltet. 

Regieren leicht gemacht

Zuallererst müssen wir sichergehen, dass Sie einige Grundvoraussetzungen erfüllen, um ein geeigneter Diktator zu werden. Sollte dies nicht der Fall sein, können sie die folgenden Punkte in einem unserer Ergänzungskurse bei führenden, deutschen Akademikern nachholen.

  1. fesches Aussehen (Bärtchen wünschenswert, aber nicht zwingend von Nöten)
  2. Fähigkeit zu einer sauberen, korrekten Aussprache (vor allen Dingen: „laut“)

Sobald die o.g. Punkte verinnerlicht wurden kann es auch schon losgehen. 

Mehr Macht den Mächtigen

Zu Beginn beschäftigen wir uns mit dem an für sich simplen Thema der Macht. Schon von klein auf lernen wir folgende drei Schlüsselprinzipien:

  • Der Ehrliche ist immer der Dumme (Wickert)
  • Sex und Geld regiert die Welt (Meiswinkel)
  • Es gibt nichts Gutes, außer man tut es (Alf)

Diese sollten immer im Hinterkopf behalten werden, wenn man sich mit den Möglichkeiten beschäftigt, die Weltherrschaft möglichst schnell an sich zu reissen. 

Eine Auswahl der Möglichkeiten, die Weltherrschaft an sich zu reissen:

  1. Kaufen Sie alle Mediengesellschaften der Welt und zwingen Sie dadurch Ihre Untergebenen, dass sie, wenn sie die Sportschau sehen wollen, mindestens einen (hier beliebige Rasse eintragen) um den Block jagen müssen. Während dieses geschieht, erlauben sie ein paar Ex-Knackis, alles Gold der Welt aus ihren Häusern zu stehlen und in einem unterirdischen Labor zu sammeln.
  2. Beschäftigen Sie einen wahnsinnigen Erfinder, der eine Maschine entwickelt, die binnen Minuten die Polkappen zum schmelzen bringt und dadurch sämtliches Festland überschwemmt. Diese Methode hat allerdings den Nachteil, das Sie nicht mehr allzuviel zu beherrschen haben.
  3. Ernennen Sie sich zum Vorstand der Ostdeutschen Konsummarke „Bluna“ und verkünden es zum einzigen Weltdurstlöscher. Dann setzen Sie die Preise so unmenschlich in die Höhe, bis Ihnen alle Goldreserven der Welt gehören.
  4. Dressieren sie die mannigfaltigen Bakterienarten im Schinken (oder anderen Fleischarten) so, dass diese die Menschen innerlich zerfressen. Die übriggebliebenen Vegetarier oder Veganer werden schon von den wildgewordenen Mädels (siehe 5.) malträtiert.
  5. Gründen sie eine Boygroup, deren Texte rückwärts gespielt, monotone Botschaften enthalten, wie z.B.

Oh baby, baby
benutz‘ statt Eyeliner auch mal
das Küchenmesser an deinen Eltern
und zerquetsch den Kopf
deines Darlings mit deinen Moonboots
just wie deine Pickel
oh yeah…

Dadurch befinden sich sämtliche Girlies der Welt Ihrem Bann und werden tun, was auch immer Sie (teuflisches) im Schilde führen. 

Nächsten Monat beginnen wir die Reihe: Manuelle Druckfehlerbeseitigung mit Polyacetylsäure.

Veröffentlicht unter howto

Wie man die Welt von teuflischen Diktatoren befreit (Bond-Syndrom)

In der letzten Lektion unserer großen Wissenschafts- undBildungreihe haben wir in einfachen Schritten erklärt, wie manerfolgreich die Weltherrschaft an sich reißt. Dies hat dazugeführt, das sich eine Reihe kleinwüchsiger Taugenichtse inunterentwickelten Dritte-Welt-Ländern und skisportbegeistertenAlpenregionen an die Macht gekommen sind, und nunmehr versuchen diesezu missbrauchen. Um ein wenig das Gleichgewicht zwischen Gut und Bösewiederherzustellen, versuchen wir heute die epischen Helden derNeuzeit ein wenig zu fördern.

Ihre momentane Situation: Sie sind hauptberuflichProspekteverteiler oder Einzelhandelskaufmann bei Deichmann, dieAlimente für ihre geschiedene Frau und die drei Kinder zehrenfast ihr gesamtes, wirklich mickriges Gehalt auf, und zu allemÜberfluss fallen Ihnen auch noch die Haare aus. Dabei sind sienoch nicht einmal dreissig. In ihren Träumen schlafen Sie mitfernöstlichen Teenagern, während Sie wutentbranntniederträchtige Schmuggler töten.

Dann sind Sie genau der richtige für uns. Wir machen sie zudem, was sie sich schon immer gewünscht haben: einenunwiderstehlichen Superhelden.

Beginnen wir mit einigen Grundlagen. Ein guter Superheld benötigteinige Fähigkeiten, die überdurchschnittlich sind.

Es geht in diesem Business nichts über Erfahrung. Wenn siealso schon in einschlägigen Kreisen Erfahrungen gesammelt haben,um so besser. Eine spezielle Eigenschaft (physisch oder psychisch)ist dringend von Nöten, seien es herausragende Schiesskünste,Jonglage oder der vulkanische Betäubungsgriff. Ihre Gegener sindProfis, merken Sie sich deshalb immer folgende Phrasen für denErnstfall:

  • Verraten Sie mir doch wenigstens ihren Plan
  • Hasta la Vista, Baby
  • Wir sehen uns in der Hölle, du Schuft.

Zulegen sollten sie sich auch unbedingt einen schrulligenMitarbeiter (vornehmlich mit einem Konsonanten bezeichnet, außerM™ und Q™ – die sind bereits Eigentum der MGM Studios), dersich ein wenig mit phantasievollen Ausrüstungsgegenständenbeschäftigt. Er hat zwar keinen effektiven Nutzen, trägtaber viel zu ihrer Erheiterung bei, und wir alle wissen, wie wichtigEntspannung in solch einem tödlichen Business ist.

Wenn sie nun noch den anschliessendenEignungstest überstehen, steht Ihnen der Welt der luxuriösenGesellschaften und der erregenden Dekadenz nichts mehr im Wege.

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Sind Sie geschüttelt und gerührt?

Ihre Lieblingsbeschäftigung nachdem Aufstehen ist … ?

  • Zeitung lesen (RP 5 Punkte, WZ 3 Punkte)
  • sich mit Ihrem in fernöstlichen Kampftechniken ausgebildeten Diener haarsträubende Kämpfe liefern (10 Punkte)
  • aufstehen? (0 Punkte)

Welche der folgenden Beschreibungen trifft am meisten auf Sie zu?
Sie sind …

  • braungebrannt, muskulös und tragen ein rot-gefärbtes Höschen (3 Super-Punkte)
  • verschwitzt vom Treppensteigen, kahlköpfig, weiblich oder von trauriger Gestalt (0 Punkte)
  • Programmierer (-100 Punkte)

Der gemeine Fiesling Goldcock ist im Begriff Europa mittels atomarer Raketen zu zerstören. Wie halten Sie ihn von seinem Vorhaben ab?

  • Sie bestellen einen geschüttelten Martini, den sie zusammen mit der gefügigen Martina in ihrem Separee ausschlürfen (007 Punkte)
  • Sie hampeln nervös auf der Stelle und fangen an zu weinen. (2 Punkte)
  • Sie fahren in sein Geheimversteck nach Wien und besiegen ihn in einer Partie Schafskopf. (100 Punkte)

Angenommen, Sie sind in einer schier ausweglosen Situation und kurz vor ihrem endgültigen Tod. Wie verhalten Sie sich in diesem Moment?

  • Sie rufen ihren Privat-Coiffeur an und fragen nach der Wirkung von Polyacetylsäure auf ihre Haare. (-100 Punkte)
  • Sie setzten ihr Leben auf’s Spiel; bei einer Partie Twister gegen Gevatter Tod (1 Punkt oder linker Arm auf rot)
  • Ihre wirklich wuchtige Brustbehaarung schwillt an, während Sie stolzerfüllt die Nationalhymne singen. (100 Punkte)

Unheimliche Gefahr bedeutet fürSie …

  • getrocknete Tomaten aus einer Konservendose zu fischen, ohne sich die Finger zu schneiden (-1000 Punkte)
  • der geheime Doom-Level, ohne die BFG9000 (1780 Punkte)
  • mit Grace Jones zu schlafen (Sie sind sofort tot)

Wie verlassen Sie gewöhnlich eingesellschaftliches Arrangement?

  • Auf dem Motorrad des Gastgebers, einen Hubschrauber jagend (100 Punkte)
  • Rülpsend und mit dem Kopf nach unten (7 Fässer Wein oder 10 Punkte)
  • „Arang-dschmong? Mit alles drauf und scharf?“ (0 Punkte)

Während sie die ihnen zugeteilte Badenixe (Nr. 6/KGB) vernaschen, werden Sie von einem amalgamhaltigen Gesichtselfmeter gestört. Ihre Reaktion darauf

  • Sie erschiessen den Idioten (0 Punkte)
  • Sie werden fertig und erschiessen den Idioten (10 Punkte)
  • Während Sie fertig werden, erschiessen Sie den Idioten (Lebenslänglich in Texas, da lt. texanischem Gesetz das Abfeuern von Munition während des Orgasmus verboten ist…, ansonsten 100 Punkte)

Nachdem Sie wiedereinmal den gesamten Jahresetat des britischen Geheimdienstes an einem Nachmittag verbraucht haben, werden Sie zur Numero Uno berufen. Ihre Ausreden:

  • „Kommt nicht wieder vor“ (-100 Punkte)
  • „War sonst noch etwas?“(100 Punkte)
  • „Heute ist mein erster Tag“ (-100.000$ an den Rechteverwalter von Matt Groening)

Ein guter Bekannter berichtet von der Entwicklung einer neuen, tödlichen Geheimwaffe, die lt. seinen Aussagen ideal für Ihre Zwecke ist. Das erste was Sie daraufhintun ist: Sie …

  • rufen seine Pfleger (10 Punkte)
  • versuchen ihn davon zu überzeugen, dass der Colt bereits 1836 von Hans-Jürgen Colt erfunden wurde. (-10 Punkte)
  • erschiessen ihn (0 Punkte)

Auflösung

  • -600 bis -1 Punkte
    Kopf hoch. Noch zwei bis drei Jahre weiter Dönertaxi fahren und sie können sich das komplette Actionman-Spielset von Mattel leisten, um auch mal die Welt zu retten.
  • 0 bis 149 Punkte
    Im Büro sind Sie ja schon ein toller Hecht, wenn Sie mal wieder die Sekretärin ihres Chefs mit ihren tollen Anekdoten beeindrucken, aber wenn sie zu Hause keine Mangas mehr lesen, können sie es ja nochmal versuchen…
  • 150 bis 699 Punkte
    Die Lizenz zum Coolsein. …und Ihre eigene Homepage haben sie auch schon…
  • ab 700 Punkte
    Aber, Mr. Brosnan, sollten Sie nicht lieber auf Verbrecherjagd sein ???
Veröffentlicht unter test