Which „Krapp’s Last Tape“ Character Are You?

Wie bestehe ich im deutschen Alltag?

Wie immer am Puls der Zeit: die Einbürgerungstest-Debatte ist schon länger vorbei, das Bestehen des Tests ist längst kein Problem mehr, da die Ergebnisse in beinahe jedem Medium breitgetreten wurden. Doch ratlos stehen die frischgebackenen Deutschen jetzt vor Problemen des Alltags, die sich mit dem Wissen um Caspar David Friedrichs Werke oder die Anzahl der Bundesländer nicht lösen lassen. Wir schildern Ihnen im weiteren Verlauf Situationen, wie sie in Deutschland täglich vorkommen.

Beantworten Sie jeweils, wie Sie reagieren würden.

Ihr Abfluss ist verstopft. Der herbeigerufene Klempner kommuniziert den Sachverhalt mit den Worten „Das wird nicht billig“.

• Eine gute Leistung ist einen guten Preis wert. Ich zahle dem Mann jeden Preis, den er nennt. Hoffentlich hört er dann auch auf, sich am Po zu kratzen.
• Ich hole eine Flasche Abflussfrei, mache damit den Abfluss frei und benutze den Rest des Flascheninhalts dazu, zusammen mit etwas Zitronensaft den Klempner in die Luft zu sprengen. 
• Die Toilette hat mich sowieso immer irritiert. Ich spare mir die Reparatur, da ein Blecheimer genau so effektiv ist.

Sie gehen mit Ihrer Familie spazieren. Ein Passant preist die Schönheit Ihrer Tochter durch lautstarkes Pfeifen.

• Ich nötige den Herrn zur Heirat, da er meine Tochter entehrt hat.
• Da meine Tochter errötete, hat sie sich selbst entehrt. Glücklicherweise habe ich noch etwas Abflussfrei dabei.
• Ich lobe den Passanten für seinen ausgezeichneten Geschmack.
• Keine dieser Antworten berücksichtigt den Wechselkurs Frauen : Kamele. Dieser Test ist unrealistisch.

Sie werden von den Ordnungshütern wegen erhöhter Geschwindigkeit aus dem Straßenverkehr gezogen. Überdies haben Sie dem üblichen Schnapsgetränk Ihrer Heimat ein wenig zu stark zugesprochen.

• Ich trinke schnell eine Flasche Maggi, da dies nach traditioneller Überlieferung den Alkohol neutralisiert.
  Nachdem die Polizei mich hat weiterfahren lassen, parke ich den Wagen auf einer Verkehrsinsel und laufe nach Hause. Sicher ist sicher.
• Ich sage „Grüß Gott Herr Oberförster“. Weiter komme ich leider nicht, da mich das Sondereinsatzkommando bereits auf die Motorhaube geworfen hat.
• Als mich der Polizist nach meinen Fahrzeugpapieren fragt, überreiche ich sie in mehrere Geldscheine eingewickelt.
• Wozu gibt’s denn Abflussfrei?

Aufgrund Ihrer kulturellen oder religiösen Überzeugungen erfordert die Zubereitung Ihrer täglichen Mahlzeit mindestens eine der folgenden Verhaltensweisen:

• das Töten und zerkleinern eines nicht identifizierbaren Tieres, was Sie danach in seinen eigenen Darm stopfen.
• die Verwendung der beiden Superzutaten Allesdrauf und Scharf.
• Smørrebrød, Smørrebrød røm, pøm, pøm, pøm (Børk! Børk! Børk!)
• lautstarkes Schreien

Ihre Tocher hat sich in einen Deutschen verliebt. Er heißt Kevin-René und verkauft Finanzprodukte von MLP an jeden, der nicht sofort abhaut.

• Man kann nie früh genug anfangen, für die Rente vorzusorgen. Ich tausche meine Tochter gegen eine Kapitallebensversicherung mit 2% garantierter Überschußbeteiligung.
• Einem Eingeborenen kann man nicht trauen. Ich mache ihm daher ein Angebot, das er nicht ausschlagen kann.
• Ich lasse ihn meine Tochter heiraten. Kurz darauf kommt er auf mysteriöse Weise ums Leben. Meine Tochter kassiert seine immens hohe Lebensversicherung. Ich erhalte 10% Provision.
• Wenigstens is er nicht scharf auf meinen schwulen Sohn.

Sie erwischen Ihren Sohn beim gleichgeschlechtlichen Geschlechtsverkehr. Was denken Sie?

• Wenigstens ist er nicht scharf auf seine Schwester.
• Warum  ist er nicht scharf auf seine Schwester? Einen stattlichen Schnauzbart hat sie doch auch.
  Ich veranlasse sofort die Hochzeit.
• Ich gratuliere ihm zu seinem guten Jungsgeschmack.
• Ich hole Abflussfrei.

Ihre Arbeitskollegen spotten über Ihre Religion.

• Diese ungläubigen Hunde werden in der Hölle schmoren.
• Ich gebe zu: Ein alter Mann in Frauenkleidern und Lackschuhen ist ein wenig absurd. Aber ich habe mich halt an den Papst gewöhnt.
• Ich lache mit ihnen und trete meine Überzeugung mit Füßen. Dafür werde ich vermutlich in der Hölle schmoren. Aber meine Frau hätte mich im Paradies sowieso nicht mit den 40 Jungfrauen allein gelassen.

Ergänzen Sie folgenden Satz: Mein Platz …

• … ist wo mein Herz ist.
• … ist in der kleinsten Hütte.
• … ist nach Heisenberg nur dann eindeutig bestimmbar, wenn man nicht gleichzeitig meinen Impuls bestimmt.
• … ist der Ort,wo ich mich mit meinen Kollegas treffe, um Bier zu trinken und den Ischen nachzugucken (aber nicht meiner eigenen!)

Und was fällt Ihnen abschließend zum Thema Arbeit ein?

• Ist das halbe Leben. Also soll sich meine bessere Hälfte darum kümmern.
• Arbeit gibt es immer wieder, heute oder morgen kann sie schon gescheh’n
• Arbeit wird am besten mit Vorsicht genossen.
• Arbeit ermöglicht mir den Erwerb von Geld, was ich dann gegen Waren und Dienstleistungen eintauschen kann.

 

Auswertung

Denken Sie sich für jede Frage eine beliebige Punktzahl aus und addieren Sie sie. Das Ergebnis läst sich dann an der nachfolgenden Auflistung ablesen.

bis -1.000 Punkte: Prima, Sie haben sich schon ganz gut in Deutschland eingelebt. Die verschiedenen Verwendungsmöglichkeiten von Haushaltsreinigungsmitteln sollten Sie sich aber noch einmal anschauen. Hier steckt noch Optimierungspotenzial.

-999 – 500 Punkte: Dein Traumtyp lässt noch auf sich warten. Du solltest die Zeit nutzen, um an Deinen Knutschfähigkeiten zu arbeiten. Sei vertröstet: Widder und Waagen haben traditionell einen guten Jungsgeschmack.

501 – 12.000 Punkte: Klasse, für Sie dürften im deutschen Leben keine Überraschungen warten. Ihr Wurstverzehr ist enorm und auch den Papst finden Sie klasse.

mehr als 12.000 Punkte: Sie sind grün und haben einen gelb geschuppten Bauch.

Deutschland Deine Schüler – Wie dumm sind sie wirklich?

Musik: Wer komponierte Beethovens Neunte?

• Johann Wolfgang von Goethe
• Georg Friedrich Händel
• Ludwig van Beethoven
• Gregor Johann von Neunte

Naturwissenschaften: Wohin zeigt die Kompassnadel?

• Zum Nordpol
• Zum Südpol
• Nach Mekka
• Nach Hause

Mathematik: Was besagt der Satz des Pythagoras?

• E=mc²
• a² + b² = c²
• Einsatz, Zweisatz, Dreisatz
• Der Ball ist rund

Politik: Welcher Partei gehört Edmund Stoiber an?

• Kommunistische Partei Deutschlands
• Nationalsozialistische Deutsche Arbeiterpartei
• Deutsche Weltherrschaftspartei
• Christlich Soziale Union

Kultur: Welche der genannten Persönlichkeiten ist kein Grimmepreisträger?

• Peter Lustig (Löwenzahn-Moderator)
• Elfie Donelly (Benjamin Blümchen-Erfinderin)
• Achim Hagemann (Ehemaliger Sketchpartner von Hape Kerkeling)
• Ub Iwerks ( Mickimaus-Erfinder)

Religion: Worin wusch Pilatus seine Hände, nachdem er Jesus zum Tode verurteilt hatte?

• im Waschbecken
• in Palmolive
• in Unschuld
• in vergorener Stutenmilch

Flora & Fauna: Wie nennt man die Nase eines Schweins?

• Riechkolben
• Gesichtserker
• Rüssel
• Schweinenase

Jugendkultur: Wer moderierte in den 80ern das Musikmagazin Formel 1?

• Kai Böcking
• Kai Kugler
• Kai von Kotze
• Michael Schumacher

Staatsbürgerkunde: Wie nennt man die Alternative zum Wehrdienst?

• Feigheit
• Desertion
• Zivildienst
• Lenz

Sexual & Partnerschaftsethik: Wer zweimal mit der selben pennt, gehört schon zum…

• … alten Eisen
• … Establishment
• … Club of Rome
• … Parlament
• … Sondermüll

Teste Dein Allgemeinwissen Teil 1

Wer war der erste deutsche Bundeskanzler?

• Helmut Kohl (0)
• Konrad Adenauer (1)
• Adolf Hitler (0)
• Fritz Walter (0)

Wie lautet der Spitzname von Rudi Völler?

• Tante Käthe (1)
• Tante Droll (0)
• Hobble Frank (0)
• Christiane Bours (0)

Welcher der drei folgenden Herren war nie deutscher Bundespräsident?

• Richard von Weizsäcker (0)
• Carl Carstens (0)
• Dieter Borsche (1)
• Theodor Heuss (0)

Warum ist die Banane krumm?

• Weil Tarzan sie krumm geritten hat (0)
• Um mehr Sonnenlicht zu bekommen (1)
• Weil sie ein Häkchen werden will (0)
• Um den G-Punkt zu erreichen (0)

Wie heisst der Präsident der USA?

• Steinzeit jr. (0)
• Einstein jr. (0)
• Schwiegersohn jr. (0)
• George W. Bush jr. (1)

Nenne alle vier Himmelsrichtungen ( nicht zutreffendes streichen)

• Norden (0)
• Süden (0)
• Osten (0)
• Westen (0)

Welches Pseudonym verwendete Arnold Schwarzenegger bei seinem Karrierestart in den USA?

• Artie Syph (0)
• Arnie Strong (1)
• Monty Arnold (0)
• Monty Burns (0)

Womit drohen männliche Bonobo-Affen ihren Geschlechtsgenossen?

• Mit einem Revolver (0)
• Mit ihrem Anwalt (0)
• Mit Fernsehverbot (0)
• Mit ihrem riesigen erigierten Penis (1)

Wer gilt als der Entdecker der Schwerkraft?

• Helmut Fischer (0)
• Helmut Kohl (0)
• Helmut Newton (0)
• Sir Isaac Newton (1)

Welcher der vier folgenden Herren ist kein Kinderfresser-Redakteur?

• Tim (0)
• Heiko (0)
• Specki (0)
• Lurchi (1)

Auswertung

• 0 Punkte: Du solltest an deinem Allgemeinwissen noch etwas arbeiten!
• Mehr als 0 Punkte: Dein Allgemeinwissen ist o.k.!

Bin ich ein Warmduscher?

Frage 1.

Welche Temperatur bevorzugen Sie beim Duschen?

a) kalt

b) warm

c) lau

d) ich dusche nie

Auswertung:

a), d) = Nein

b) = Ja

c) Das ist definitionsbedingt

Habe ich ein Alkoholproblem?

1. Ja
2. Nein
3. Weiß nich

Auswertung

1. Du hast ein Alkoholproblem
2. Entweder hast du kein Alkoholproblem, oder du willst es nicht
   zugeben
3. Du weißt es nicht

Wie gut ist deine Beziehung? (Für Jungs)

Mit welchem Spruch hast du deine Freundin bei eurem ersten Date
am meisten beeindruckt?

• Du hast
  wunderschöne Augen
• Du hast
  wunderschöne Möpse
• Hallo, ich
  bin der [dein Name]
• Ißt du
  das noch?

Welche Eigenschaften schätzt du an einer Frau am meisten?

• Titten &
  Arsch
• Offenheit &
  Humor
• Jux &
  Dollerei
• Dick &
  Doof

Mit welchem Kosenamen redest du deine Freundin an?

• Schatzi
• Mäuschen
• Bärchen
• Pimmelgarage

Was denkt der Junge auf dem Foto?

• Geil, der
  besorg ich’s gleich!
• Jetzt ein
  Bier…
• Ich muß
  gleich zum Fußball!
   
• Tu endlich
  die Hand in meinen Schritt, Arschloch!

Woran merkst du, daß dir deine Freundin einen Orgasmus
vortäuscht?

• Sie liest
  nebenbei in einer Modezeitschrift oder lackiert sich die Fingernägel
• Sie scheint
  ungewohnt viel Spaß bei der Sache zu haben
• Sie kommt
  nach mir
• Orgasmus?

Wie kann dich deine Freundin eifersüchtig machen?

• überhaupt
  nicht
• indem andere
  Jungs ansieht
• indem sie
  mit anderen Jungs flirtet
• indem sie
  mit meinem besten Freund schläft

Du kommst abends etwas später als besprochen nach Hause, du
trägst deinen Hut verkehrt herum, deine Nase ist schraffiert, in
deiner Hand trägtst du einen Luftballon mit der Aufschrift „Bar“
etc. Wie reagiert deine Freundin?

• Sie steht
  mit einem Nudelholz hinter der Tür, Lockenwickler im Haar.
• Sie bringt
  dir Pantoffeln und Pfeife.
• Sie ist
  freudig überrascht und geht mit dir ins Schlafzimmer. Als du
  deinen Pyjama aus dem Schrank nehmen willst, geht sie schnell
  dazwischen und meint, daß sie dir den Pyjama besser rauslegt,
  damit du keine Unordnung im Schrank machst. In dem Moment hustet
  jemand im Schrank. Du gehst verwirrt in’s Bett. Als du am nächsten
  Morgen in die Küche kommst, sitzt dein bester Freund bereits
  gutgelaunt am Küchentisch.
• Sie liegt
  mit einer Flasche Rostocker Doppelkümmel in einer Öllache
  unter ihrem Ford Mustang und schläft den Schlaf der Gerechten.

Du gehst mit deiner Freundin ins Kino. Welchen Film seht ihr euch
an?

• Legenden der
  Leidenschaft mit Brad Pitt
• Drunken
  Kickboxer III – Die Todes-Shaolin mit der Teufelskralle mit
  Christopher Lambert
• Zwei Gurken
  im Schritt mit Mandy Oral
• Tollkühne
  nackte Vampirfrauen in ihren explodierenden Autos mit Pamela
  Anderson und Lorenzo Lamas
• Libero mit
  Franz Beckenbauer

Was würdest du auf eine einsame Insel mitnehmen?

• Bier
• Einen
  Fußball
• Einen
  Fernseher
• Einen
  biergefüllten Fußball mit eingebautem Fernseher

Wer ist die wichtigste Person in deinem Leben?

• Meine
  Freundin
• Meine Mutter
• Mein bester
  Freund
• Meine
  Exfreundin

Wie gut ist deine Beziehung? (Für Mädchen)

Du bist ein Jahr mit deinem Freund zusammen und ihr verabredet
euch zur Feier des Tages in einem feinen Restaurant. Er kommt…

• …wie immer
  zu spät
• …wie immer
  zu früh
• …wie immer
  pünktlich, mit einem Strauß meiner Lieblingsblumen
• …gar
  nicht, er schickt einen Freund, weil er zum Fußball mußte

Wie stellst du dir eure Hochzeitsnacht vor?

• Wir fahren
  direkt von der Feier in einer Limousine in sein Chateau und lieben
  uns in einem Himmelbett voller Kirschblüten
• Wir treiben
  es gerade in unserem billigen Motelzimmer auf den Postsäcken
  voller Banknoten, die wir eben erbeutet haben, als die Bullen die
  Tür eintreten und uns erschiessen
• Er ist schon
  um halb zehn betrunken und vögelt meine beste Freundin in einem
  Besenschrank

Wie oft siehst du deinen Freund?

• Jeden Tag
• Jeden
  zweiten Tag
• So oft es
  gerade geht
• Zweimal die
  Woche beim Fußballtraining von der Tribüne aus

Was denkt das Mädchen auf dem Foto?

• Bor, ist der
  Boy süß
• Ken küßt
  besser
• Wie spät
  ist es?
• Nimm die
  Hand aus meinem Schritt, Arschloch!

Ihr geht zusammen in’s Kino

• Er läd
  mich ein
• Er bezahlt
  die Karten und läßt mich dafür das nächste mal
  bezahlen
• Er will
  gerade die Karten kaufen, da fällt ihm ein, daß er leider
  sein Portemonnaie vergessen hat
• Er bezahlt
  meine Karte, wenn ich ihm im Kino einen blase

Sein Lieblingsbuch ist

• Lineare
  Algebra für Profis
• Die Bibel
• Das
  kommunistische Manifest
• Der
  D&W-Autotuning Katalog
• Der
  D&W-Autotuning Katalog, in den er ausgeschnittene Fotos aus
  Pornomagazinen geklebt hat

So bringe ich ihn zum weinen

• Ich sehe mir
  mit ihm einen todtraurigen Liebesfilm an
• Ich erzähle
  ihm, daß ich unheilbar krank bin
• Ich erzähle
  ihm, daß ich unheilbar krank bin und deshalb heute abend nicht
  mit ihm schlafen kann
• Ich schlage
  ihn mit einer Eisenstange auf den Kopf

Du wirst ungewollt schwanger und beichtest es deinem Freund

• Er tröstet
  dich und schwört, dass er zu dir hält und daß du
  ruhig weiter zur Schule gehen und dann studieren kannst, da er sich
  ja um das Kind kümmern könne
• Er zieht
  lachend ein Scheckbuch hervor und läßt eine Villa mit
  Kindermädchen für euch beide bauen. Ihr heiratet in Monte
  Carlo, drei Jahre später laßt ihr euch scheiden, du
  bekommst die Hälfte seines gewaltigen Vermögens, daß
  du als exzentrische Mäzenin junger Künstler durchbringst,
  die du dir der Reihe nach in’s Bett holst. Euer Kind macht seinen
  Abschluß in Harvard und wird später UN-Generalsekretär.
  Mit 35 kommst du unter mysteriösen Umständen ums Leben.
• Er reagiert
  gelassen und versichert dir, daß er sich um dich und das Kind
  kümmern wird. Da fällt ihm auf, daß er keine
  Zigaretten mehr hat. Er entschuldigt sich, um mal eben um die Ecke
  zum Automaten zu gehen. Wenig später hörst du auf der
  Straße quietschende Reifen und ein Auto, daß schnell in
  Richtung Flughafen fährt. Am nächsten Tag fällt dir
  ein, daß er gar nicht raucht.
• Er holt
  einen Kleiderbügel.

Was würdest du auf eine einsame Insel mitnehmen?

• Meinen
  Freund
• Einen Bikini
• Etwas zu
  Essen und Wasser
• Mein Insulin

Dein Freund will mit dir schlafen aber du hast Kopfschmerzen. Wie
reagiert er?

• „Kein
  Problem, ich akzeptiere deine Bedürfnisse natürlich!“
• „Kein
  Problem, hier hast du eine Aspirin.“
• „Kein
  Problem, deine beste Freundin wohnt ja gleich um die Ecke.“
• „Kein
  Problem, deinen Kopf brauche ich dazu gar nicht!“

Wie trendy bin ich wirklich?

Was ist Flashen?

• "Flashen" bedeutet, mit einer Taschenlampe
  (Flashlight) verdächtige Personen zu beleuchten. Wird
  vorwiegend von Polizeibeamten ("Bullen", "Polente",
  "Schmiere") betrieben.

• Der Begriff "Flash" und somit auch "flashen",
  leitet sich vom Deutschen Wort Flasche ab. Wenn junge Leute vom
  "flashen" reden, so planen sie, ihr Altglas zum Container
  zu bringen.

• Flash bedeutet im Englischen Blitz. Ein Flasher ist also ein
  Blitzer. Somit bedeutet "Flashen" nichts anderes als seine
  Genitalien in aller Öffentlichkeit zu entblößen und
  dann weg zu laufen.

• nichts von alledem.

Warum trägt man/frau "Baggy pants"?

• Aus Bequemlichkeit.
• Aus dem Drang, sich lächerlich zu machen.
• Baggys wurden ursprünglich von der sog. Shoplifter-Szene
  ("Ladendieb-Szene") erfunden, da sich in weiten Hosen mehr
  Platz für Diebesgut findet.

• Die hedonistisch orientierte Jugend der neunziger entwickelte
  das Prinzip der Oversized-Mode und damit der Baggyhose vor allem, um
  sich von ihren schlaffen Öko-/Alt-68er-/Umweltschützer-Eltern
  abzugrenzen, bzw. diese zu schockieren. Der Grundgedanke hierbei:
  Für doppelt so große Hosen braucht man auch doppelt so
  viel Waschmittel!

• Nichts von alledem.

Was bedeutet die Abkürzung "DJ"?

• Dummer Junge
• Sie steht für das engl. Wort Disc Jockey
  ("Scheibenreiter") und entspricht dem deutschen Begriff
  Schallplattenunterhalter (SPU).

• Drei Jahre
• nichts von alledem

Wie hießen die vier Mitglieder von TAKE THAT?

• John, Paul, George und Ringo.
• Crosby, Stills, Nash & Young
• Robbie, Frank, Marijke und Jürgen (von der Lippe und
  nicht etwa der ranzige Triebel!!)

• Take That waren zu fünft: Mark, Robbie, Jason, Howie und
  der andere

Wer ist das momentan heißeste Girl in der Musik-Szene?

• Britney Spears
• Christina Aguilera
• Jennifer Lopez
• Stefanie Hertel
• Hilde Knef

Wer erfand den Punkrock?

• Die Sex Pistols 1977 in London
• Die Ramones schon vorher in New York
• James Last 1972 in Nicaragua im Schützengraben, als er
  versuchte, in einer ausgehöhlten Mörsergranate Marihuana
  zu pflanzen

• Irgendwer anders

Was bedeutet SMS?

• Seiner Majestät Schiff
• Salzige Matjes Stücke
• Suche Major Schulz
• Das sind diese Dinger, die man mit dem Handy verschickt.

Welche der vier folgenden Bands ist cooler?

• Limp Bizkit
• Korn
• Machine Head
• Böhse Onkelz
• keine der genannten

Welche Band ist die erste Band auf dem Mond?

• The Cardigans
• Random (mit Nietenpapst Fred Otto am Schlagzeug)
• irgendeine andere Band

Welche der folgenden Substanzen ist geeignet, sich in clubbige
Partylaune zu versetzen?

• Haschisch und Marihuana
• Alkohol
• Sand
• Ecstasy
• Demeter Brottrunk

An welcher Körperstelle würdest du dich piercen lassen?

• Zunge
• Brustwarze
• Intimbereich
• Netzhaut
• Ohrläppchen

Was würdest du dir kaufen, wenn du einen 150 DM Gutschein
von H&M bekämest?

• ein enges Oberteil mit Golddruck
• eine Schlaghose im Look der 70ies Disco Szene
• eine trendy Handtasche
• 15 Sonnenbrillen für 10.-
• nichts von dem, ich bin ein Junge

Mit wem hängst du am liebsten ab?

• mit meinem/r besten Freund/in
• mit meinem/r Freund/in
• mit meiner Clique
• mit meiner Oma
• mit deiner Mutter

Welche der folgenden Situationen wäre dir am peinlichsten?

• Ich traue mich endlich, meinen neuen Schwarm anzusprechen,
  als meine Hose platzt.

• Ich will meine/n beste/n Freund/in ärgern und stelle
  einen Eimer mit Schweineblut auf meine Zimmertür. Es klopft und
  ich rufe "Herein", aber nicht mein/e Freund/in kommt
  herein, sondern mein neuer Schwarm! Peinlich!

• Ich schreibe eine Klassenarbeit. Weil ich wieder einmal
  nichts weiß benutze ich einen Spickzettel. Nachdem ich die
  Arbeit abgegeben habe, fällt mir ein, daß ich den Spicker
  im Heft vergessen habe.

• Mein Freund/meinen Freundin lernt meine Eltern kennen.

Wie heißt das hipste e-zine ever?

• http://www.britney-nackt.de
• http://www.cpav.de
• http://www.seq.ch
• http://www.kinderfresser.de
• http://www.gak.de

Auswertung

Da du unsere Seite liest, und auch noch bei diesem affigen Test
mitmachst, kannst du ja sooo trendy nicht sein. Geh lieber mal was an
die frische Luft, anstatt mit dem krummen Rücken vor’m Rechner
zu sitzen.

Und wenn dir das nicht passt, dann beschwer dich doch im Forum!

Sind Sie geschüttelt und gerührt?

Ihre Lieblingsbeschäftigung nachdem Aufstehen ist … ?

• Zeitung lesen (RP 5 Punkte, WZ 3 Punkte)
• sich mit Ihrem in fernöstlichen Kampftechniken ausgebildeten Diener haarsträubende Kämpfe liefern (10 Punkte)
• aufstehen? (0 Punkte)

Welche der folgenden Beschreibungen trifft am meisten auf Sie zu?
Sie sind …

• braungebrannt, muskulös und tragen ein rot-gefärbtes Höschen (3 Super-Punkte)
• verschwitzt vom Treppensteigen, kahlköpfig, weiblich oder von trauriger Gestalt (0 Punkte)
• Programmierer (-100 Punkte)

Der gemeine Fiesling Goldcock ist im Begriff Europa mittels atomarer Raketen zu zerstören. Wie halten Sie ihn von seinem Vorhaben ab?

• Sie bestellen einen geschüttelten Martini, den sie zusammen mit der gefügigen Martina in ihrem Separee ausschlürfen (007 Punkte)
• Sie hampeln nervös auf der Stelle und fangen an zu weinen. (2 Punkte)
• Sie fahren in sein Geheimversteck nach Wien und besiegen ihn in einer Partie Schafskopf. (100 Punkte)

Angenommen, Sie sind in einer schier ausweglosen Situation und kurz vor ihrem endgültigen Tod. Wie verhalten Sie sich in diesem Moment?

• Sie rufen ihren Privat-Coiffeur an und fragen nach der Wirkung von Polyacetylsäure auf ihre Haare. (-100 Punkte)
• Sie setzten ihr Leben auf’s Spiel; bei einer Partie Twister gegen Gevatter Tod (1 Punkt oder linker Arm auf rot)
• Ihre wirklich wuchtige Brustbehaarung schwillt an, während Sie stolzerfüllt die Nationalhymne singen. (100 Punkte)

Unheimliche Gefahr bedeutet fürSie …

• getrocknete Tomaten aus einer Konservendose zu fischen, ohne sich die Finger zu schneiden (-1000 Punkte)
• der geheime Doom-Level, ohne die BFG9000 (1780 Punkte)
• mit Grace Jones zu schlafen (Sie sind sofort tot)

Wie verlassen Sie gewöhnlich eingesellschaftliches Arrangement?

• Auf dem Motorrad des Gastgebers, einen Hubschrauber jagend (100 Punkte)
• Rülpsend und mit dem Kopf nach unten (7 Fässer Wein oder 10 Punkte)
• „Arang-dschmong? Mit alles drauf und scharf?“ (0 Punkte)

Während sie die ihnen zugeteilte Badenixe (Nr. 6/KGB) vernaschen, werden Sie von einem amalgamhaltigen Gesichtselfmeter gestört. Ihre Reaktion darauf

• Sie erschiessen den Idioten (0 Punkte)
• Sie werden fertig und erschiessen den Idioten (10 Punkte)
• Während Sie fertig werden, erschiessen Sie den Idioten (Lebenslänglich in Texas, da lt. texanischem Gesetz das Abfeuern von Munition während des Orgasmus verboten ist…, ansonsten 100 Punkte)

Nachdem Sie wiedereinmal den gesamten Jahresetat des britischen Geheimdienstes an einem Nachmittag verbraucht haben, werden Sie zur Numero Uno berufen. Ihre Ausreden:

• „Kommt nicht wieder vor“ (-100 Punkte)
• „War sonst noch etwas?“(100 Punkte)
• „Heute ist mein erster Tag“ (-100.000$ an den Rechteverwalter von Matt Groening)

Ein guter Bekannter berichtet von der Entwicklung einer neuen, tödlichen Geheimwaffe, die lt. seinen Aussagen ideal für Ihre Zwecke ist. Das erste was Sie daraufhintun ist: Sie …

• rufen seine Pfleger (10 Punkte)
• versuchen ihn davon zu überzeugen, dass der Colt bereits 1836 von Hans-Jürgen Colt erfunden wurde. (-10 Punkte)
• erschiessen ihn (0 Punkte)

Auflösung

• -600 bis -1 Punkte
  Kopf hoch. Noch zwei bis drei Jahre weiter Dönertaxi fahren und sie können sich das komplette Actionman-Spielset von Mattel leisten, um auch mal die Welt zu retten.
• 0 bis 149 Punkte
  Im Büro sind Sie ja schon ein toller Hecht, wenn Sie mal wieder die Sekretärin ihres Chefs mit ihren tollen Anekdoten beeindrucken, aber wenn sie zu Hause keine Mangas mehr lesen, können sie es ja nochmal versuchen…
• 150 bis 699 Punkte
  Die Lizenz zum Coolsein. …und Ihre eigene Homepage haben sie auch schon…
• ab 700 Punkte
  Aber, Mr. Brosnan, sollten Sie nicht lieber auf Verbrecherjagd sein ???