Wie bestehe ich im deutschen Alltag?

Wie immer am Puls der Zeit: die Einbürgerungstest-Debatte ist schon länger vorbei, das Bestehen des Tests ist längst kein Problem mehr, da die Ergebnisse in beinahe jedem Medium breitgetreten wurden. Doch ratlos stehen die frischgebackenen Deutschen jetzt vor Problemen des Alltags, die sich mit dem Wissen um Caspar David Friedrichs Werke oder die Anzahl der Bundesländer nicht lösen lassen. Wir schildern Ihnen im weiteren Verlauf Situationen, wie sie in Deutschland täglich vorkommen.

Beantworten Sie jeweils, wie Sie reagieren würden.

Ihr Abfluss ist verstopft. Der herbeigerufene Klempner kommuniziert den Sachverhalt mit den Worten „Das wird nicht billig“.

  • Eine gute Leistung ist einen guten Preis wert. Ich zahle dem Mann jeden Preis, den er nennt. Hoffentlich hört er dann auch auf, sich am Po zu kratzen.
  • Ich hole eine Flasche Abflussfrei, mache damit den Abfluss frei und benutze den Rest des Flascheninhalts dazu, zusammen mit etwas Zitronensaft den Klempner in die Luft zu sprengen. 
  • Die Toilette hat mich sowieso immer irritiert. Ich spare mir die Reparatur, da ein Blecheimer genau so effektiv ist.

Sie gehen mit Ihrer Familie spazieren. Ein Passant preist die Schönheit Ihrer Tochter durch lautstarkes Pfeifen.

  • Ich nötige den Herrn zur Heirat, da er meine Tochter entehrt hat.
  • Da meine Tochter errötete, hat sie sich selbst entehrt. Glücklicherweise habe ich noch etwas Abflussfrei dabei.
  • Ich lobe den Passanten für seinen ausgezeichneten Geschmack.
  • Keine dieser Antworten berücksichtigt den Wechselkurs Frauen : Kamele. Dieser Test ist unrealistisch.

Sie werden von den Ordnungshütern wegen erhöhter Geschwindigkeit aus dem Straßenverkehr gezogen. Überdies haben Sie dem üblichen Schnapsgetränk Ihrer Heimat ein wenig zu stark zugesprochen.

  • Ich trinke schnell eine Flasche Maggi, da dies nach traditioneller Überlieferung den Alkohol neutralisiert.
    Nachdem die Polizei mich hat weiterfahren lassen, parke ich den Wagen auf einer Verkehrsinsel und laufe nach Hause. Sicher ist sicher.
  • Ich sage „Grüß Gott Herr Oberförster“. Weiter komme ich leider nicht, da mich das Sondereinsatzkommando bereits auf die Motorhaube geworfen hat.
  • Als mich der Polizist nach meinen Fahrzeugpapieren fragt, überreiche ich sie in mehrere Geldscheine eingewickelt.
  • Wozu gibt’s denn Abflussfrei?

Aufgrund Ihrer kulturellen oder religiösen Überzeugungen erfordert die Zubereitung Ihrer täglichen Mahlzeit mindestens eine der folgenden Verhaltensweisen:

  • das Töten und zerkleinern eines nicht identifizierbaren Tieres, was Sie danach in seinen eigenen Darm stopfen.
  • die Verwendung der beiden Superzutaten Allesdrauf und Scharf.
  • Smørrebrød, Smørrebrød røm, pøm, pøm, pøm (Børk! Børk! Børk!)
  • lautstarkes Schreien

Ihre Tocher hat sich in einen Deutschen verliebt. Er heißt Kevin-René und verkauft Finanzprodukte von MLP an jeden, der nicht sofort abhaut.

  • Man kann nie früh genug anfangen, für die Rente vorzusorgen. Ich tausche meine Tochter gegen eine Kapitallebensversicherung mit 2% garantierter Überschußbeteiligung.
  • Einem Eingeborenen kann man nicht trauen. Ich mache ihm daher ein Angebot, das er nicht ausschlagen kann.
  • Ich lasse ihn meine Tochter heiraten. Kurz darauf kommt er auf mysteriöse Weise ums Leben. Meine Tochter kassiert seine immens hohe Lebensversicherung. Ich erhalte 10% Provision.
  • Wenigstens is er nicht scharf auf meinen schwulen Sohn.

Sie erwischen Ihren Sohn beim gleichgeschlechtlichen Geschlechtsverkehr. Was denken Sie?

  • Wenigstens ist er nicht scharf auf seine Schwester.
  • Warum  ist er nicht scharf auf seine Schwester? Einen stattlichen Schnauzbart hat sie doch auch.
    Ich veranlasse sofort die Hochzeit.
  • Ich gratuliere ihm zu seinem guten Jungsgeschmack.
  • Ich hole Abflussfrei.

Ihre Arbeitskollegen spotten über Ihre Religion.

  • Diese ungläubigen Hunde werden in der Hölle schmoren.
  • Ich gebe zu: Ein alter Mann in Frauenkleidern und Lackschuhen ist ein wenig absurd. Aber ich habe mich halt an den Papst gewöhnt.
  • Ich lache mit ihnen und trete meine Überzeugung mit Füßen. Dafür werde ich vermutlich in der Hölle schmoren. Aber meine Frau hätte mich im Paradies sowieso nicht mit den 40 Jungfrauen allein gelassen.

Ergänzen Sie folgenden Satz: Mein Platz …

  • … ist wo mein Herz ist.
  • … ist in der kleinsten Hütte.
  • … ist nach Heisenberg nur dann eindeutig bestimmbar, wenn man nicht gleichzeitig meinen Impuls bestimmt.
  • … ist der Ort,wo ich mich mit meinen Kollegas treffe, um Bier zu trinken und den Ischen nachzugucken (aber nicht meiner eigenen!)

Und was fällt Ihnen abschließend zum Thema Arbeit ein?

  • Ist das halbe Leben. Also soll sich meine bessere Hälfte darum kümmern.
  • Arbeit gibt es immer wieder, heute oder morgen kann sie schon gescheh’n
  • Arbeit wird am besten mit Vorsicht genossen.
  • Arbeit ermöglicht mir den Erwerb von Geld, was ich dann gegen Waren und Dienstleistungen eintauschen kann.

 

Auswertung

Denken Sie sich für jede Frage eine beliebige Punktzahl aus und addieren Sie sie. Das Ergebnis läst sich dann an der nachfolgenden Auflistung ablesen.

bis -1.000 Punkte: Prima, Sie haben sich schon ganz gut in Deutschland eingelebt. Die verschiedenen Verwendungsmöglichkeiten von Haushaltsreinigungsmitteln sollten Sie sich aber noch einmal anschauen. Hier steckt noch Optimierungspotenzial.

-999 – 500 Punkte: Dein Traumtyp lässt noch auf sich warten. Du solltest die Zeit nutzen, um an Deinen Knutschfähigkeiten zu arbeiten. Sei vertröstet: Widder und Waagen haben traditionell einen guten Jungsgeschmack.

501 – 12.000 Punkte: Klasse, für Sie dürften im deutschen Leben keine Überraschungen warten. Ihr Wurstverzehr ist enorm und auch den Papst finden Sie klasse.

mehr als 12.000 Punkte: Sie sind grün und haben einen gelb geschuppten Bauch.

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Deutschland Deine Schüler – Wie dumm sind sie wirklich?

Musik: Wer komponierte Beethovens Neunte?

  • Johann Wolfgang von Goethe
  • Georg Friedrich Händel
  • Ludwig van Beethoven
  • Gregor Johann von Neunte

Naturwissenschaften: Wohin zeigt die Kompassnadel?

  • Zum Nordpol
  • Zum Südpol
  • Nach Mekka
  • Nach Hause

Mathematik: Was besagt der Satz des Pythagoras?

  • E=mc2
  • a2 + b2 = c2
  • Einsatz, Zweisatz, Dreisatz
  • Der Ball ist rund

Politik: Welcher Partei gehört Edmund Stoiber an?

  • Kommunistische Partei Deutschlands
  • Nationalsozialistische Deutsche Arbeiterpartei
  • Deutsche Weltherrschaftspartei
  • Christlich Soziale Union

Kultur: Welche der genannten Persönlichkeiten ist kein Grimmepreisträger?

  • Peter Lustig (Löwenzahn-Moderator)
  • Elfie Donelly (Benjamin Blümchen-Erfinderin)
  • Achim Hagemann (Ehemaliger Sketchpartner von Hape Kerkeling)
  • Ub Iwerks ( Mickimaus-Erfinder)

Religion: Worin wusch Pilatus seine Hände, nachdem er Jesus zum Tode verurteilt hatte?

  • im Waschbecken
  • in Palmolive
  • in Unschuld
  • in vergorener Stutenmilch

Flora & Fauna: Wie nennt man die Nase eines Schweins?

  • Riechkolben
  • Gesichtserker
  • Rüssel
  • Schweinenase

Jugendkultur: Wer moderierte in den 80ern das Musikmagazin Formel 1?

  • Kai Böcking
  • Kai Kugler
  • Kai von Kotze
  • Michael Schumacher

Staatsbürgerkunde: Wie nennt man die Alternative zum Wehrdienst?

  • Feigheit
  • Desertion
  • Zivildienst
  • Lenz

Sexual & Partnerschaftsethik: Wer zweimal mit der selben pennt, gehört schon zum…

  • … alten Eisen
  • … Establishment
  • … Club of Rome
  • … Parlament
  • … Sondermüll
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Teste Dein Allgemeinwissen Teil 1

Wer war der erste deutsche Bundeskanzler?

  • Helmut Kohl (0)
  • Konrad Adenauer (1)
  • Adolf Hitler (0)
  • Fritz Walter (0)

Wie lautet der Spitzname von Rudi Völler?

  • Tante Käthe (1)
  • Tante Droll (0)
  • Hobble Frank (0)
  • Christiane Bours (0)

Welcher der drei folgenden Herren war nie deutscher Bundespräsident?

  • Richard von Weizsäcker (0)
  • Carl Carstens (0)
  • Dieter Borsche (1)
  • Theodor Heuss (0)

Warum ist die Banane krumm?

  • Weil Tarzan sie krumm geritten hat (0)
  • Um mehr Sonnenlicht zu bekommen (1)
  • Weil sie ein Häkchen werden will (0)
  • Um den G-Punkt zu erreichen (0)

Wie heisst der Präsident der USA?

  • Steinzeit jr. (0)
  • Einstein jr. (0)
  • Schwiegersohn jr. (0)
  • George W. Bush jr. (1)

Nenne alle vier Himmelsrichtungen ( nicht zutreffendes streichen)

  • Norden (0)
  • Süden (0)
  • Osten (0)
  • Westen (0)

Welches Pseudonym verwendete Arnold Schwarzenegger bei seinem Karrierestart in den USA?

  • Artie Syph (0)
  • Arnie Strong (1)
  • Monty Arnold (0)
  • Monty Burns (0)

Womit drohen männliche Bonobo-Affen ihren Geschlechtsgenossen?

  • Mit einem Revolver (0)
  • Mit ihrem Anwalt (0)
  • Mit Fernsehverbot (0)
  • Mit ihrem riesigen erigierten Penis (1)

Wer gilt als der Entdecker der Schwerkraft?

  • Helmut Fischer (0)
  • Helmut Kohl (0)
  • Helmut Newton (0)
  • Sir Isaac Newton (1)

Welcher der vier folgenden Herren ist kein Kinderfresser-Redakteur?

  • Tim (0)
  • Heiko (0)
  • Specki (0)
  • Lurchi (1)

Auswertung

  • 0 Punkte: Du solltest an deinem Allgemeinwissen noch etwas arbeiten!
  • Mehr als 0 Punkte: Dein Allgemeinwissen ist o.k.!
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Wie gut ist deine Beziehung? (Für Jungs)

Mit welchem Spruch hast du deine Freundin bei eurem ersten Date
am meisten beeindruckt?

  • Du hast
    wunderschöne Augen
  • Du hast
    wunderschöne Möpse
  • Hallo, ich
    bin der [dein Name]
  • Ißt du
    das noch?

Welche Eigenschaften schätzt du an einer Frau am meisten?

  • Titten &
    Arsch
  • Offenheit &
    Humor
  • Jux &
    Dollerei
  • Dick &
    Doof

Mit welchem Kosenamen redest du deine Freundin an?

  • Schatzi
  • Mäuschen
  • Bärchen
  • Pimmelgarage

Was denkt der Junge auf dem Foto?

  • Geil, der
    besorg ich’s gleich!
  • Jetzt ein
    Bier…
  • Ich muß
    gleich zum Fußball!
     
  • Tu endlich
    die Hand in meinen Schritt, Arschloch!

Woran merkst du, daß dir deine Freundin einen Orgasmus
vortäuscht?

  • Sie liest
    nebenbei in einer Modezeitschrift oder lackiert sich die Fingernägel
  • Sie scheint
    ungewohnt viel Spaß bei der Sache zu haben
  • Sie kommt
    nach mir
  • Orgasmus?

Wie kann dich deine Freundin eifersüchtig machen?

  • überhaupt
    nicht
  • indem andere
    Jungs ansieht
  • indem sie
    mit anderen Jungs flirtet
  • indem sie
    mit meinem besten Freund schläft

Du kommst abends etwas später als besprochen nach Hause, du
trägst deinen Hut verkehrt herum, deine Nase ist schraffiert, in
deiner Hand trägtst du einen Luftballon mit der Aufschrift „Bar“
etc. Wie reagiert deine Freundin?

  • Sie steht
    mit einem Nudelholz hinter der Tür, Lockenwickler im Haar.
  • Sie bringt
    dir Pantoffeln und Pfeife.
  • Sie ist
    freudig überrascht und geht mit dir ins Schlafzimmer. Als du
    deinen Pyjama aus dem Schrank nehmen willst, geht sie schnell
    dazwischen und meint, daß sie dir den Pyjama besser rauslegt,
    damit du keine Unordnung im Schrank machst. In dem Moment hustet
    jemand im Schrank. Du gehst verwirrt in’s Bett. Als du am nächsten
    Morgen in die Küche kommst, sitzt dein bester Freund bereits
    gutgelaunt am Küchentisch.
  • Sie liegt
    mit einer Flasche Rostocker Doppelkümmel in einer Öllache
    unter ihrem Ford Mustang und schläft den Schlaf der Gerechten.

Du gehst mit deiner Freundin ins Kino. Welchen Film seht ihr euch
an?

  • Legenden der
    Leidenschaft mit Brad Pitt
  • Drunken
    Kickboxer III – Die Todes-Shaolin mit der Teufelskralle mit
    Christopher Lambert
  • Zwei Gurken
    im Schritt mit Mandy Oral
  • Tollkühne
    nackte Vampirfrauen in ihren explodierenden Autos mit Pamela
    Anderson und Lorenzo Lamas
  • Libero mit
    Franz Beckenbauer

Was würdest du auf eine einsame Insel mitnehmen?

  • Bier
  • Einen
    Fußball
  • Einen
    Fernseher
  • Einen
    biergefüllten Fußball mit eingebautem Fernseher

Wer ist die wichtigste Person in deinem Leben?

  • Meine
    Freundin
  • Meine Mutter
  • Mein bester
    Freund
  • Meine
    Exfreundin
Veröffentlicht unter test